chồng ít nói chuyện với vợ

Melinda nói về cuộc ly hôn 'đau đớn không tưởng nổi' với Bill Gates. Vợ cũ tỷ phú Bill Gates, Melinda French Gates, thẳng thắn chia sẻ cảm xúc về vụ ly hôn và cả chuyện phải làm việc với chồng cũ sau khi chia tay. Ðề: Có cặp Vợ chồng nào ít nói chuyện với nhau như nhà e koooo??? Chồng ít nói thì mn phải nói nhiều vào. Kệ chồng ko nói thì chồng phải nghe. Xã bạn thích đi trà đá thì mn đi cùng. Nhà mình nhiều hôm vc tự rủ nhau đi chỉ để uống cốc chè rồi lại đi bộ về. Vay 5s Online. Có không ít các cặp vợ chồng ly hôn vì giữa họ không thể nói chuyện được với nhau. Giữa vợ chồng cũng không hề nhận ra được tầm quan trọng trong việc giao tiếp vợ chồng để duy trì hạnh phúc hôn nhân. Hễ vợ mở lời là chồng không muốn nghe. Hay cứ mỗi khi chồng nói là vợ lại lặng đi chỗ khác. Vậy làm thế nào để chồng lắng nghe vợ và luôn muốn nói chuyện với vợ? 1. Yêu thương, tránh những lời trách móc Nếu bạn đang cảm thấy khó khăn khi nói chuyện với chồng vì anh ấy ít khi lắng nghe mình, bạn nên thử cách biểu lộ tình cảm của mình trước. Trước khi muốn chồng lắng nghe mình nói điều gì đó, hãy bộc lộ cảm xúc yêu thương của mình, đừng vội trách móc hay nói điều gì đó không hay. 2. Chọn thời gian và địa điểm nói chuyện Nên nói chuyện với chồng vào thời gian và địa điểm thích hợp Phụ nữ thường rất nóng vội và muốn chia sẻ với chồng về mọi chuyện. Nhưng nếu nói vào thời gian và địa điểm không thích hợp có thể khiến bạn thất vọng vì anh ấy chẳng nghe bạn nói đâu. Bạn không nên chia sẻ chuyện gì đó nếu chồng đang vội, bị sếp điều đi công tác gấp hay anh ấy đang bị bệnh, mệt mỏi. Hơn nữa, nếu nói chuyện vợ chồng ở cơ quan, chỗ đông người cũng là cách mà các ông chồng không ưa cho lắm. Họ thường thích nói chuyện riêng tư khi về nhà. 3. Cần nói rõ mình muốn nói gì Đối với đàn ông, họ ít khi có kiên nhẫn ngồi nghe vợ nói dông dài. Vì thế, để chồng có thể nghe hết câu chuyện, bạn nên nói rõ ràng, mạch lạc. Có không ít bà vợ lạc vào sai lầm là nói dài nhưng câu chuyện không đầu, không cuối, cũng không nói rõ ra là mình muốn gì nên khiến các ông chồng phải đoán già đoán non. 4. Hỏi chồng thời gian thích hợp Để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, người vợ cần có sự khéo léo khi nói chuyện với chồng Trong trường hợp có chuyện gấp bạn nên thông báo ngắn gọn. Nhưng nếu muốn giãi bày tâm sự hay bàn bạc điều gì đó, bạn có thể hỏi anh ấy về thời gian thích hợp để nói chuyện. Hỏi và để chồng chủ động quyết định thời gian, chắc chắn chồng sẽ lắng nghe bạn nói nhiều hơn. 5. Nên nói những điều quan trọng Đàn ông khi nghe vợ nói chuyện sợ nhất là câu chuyện nó cứ dài ra không có điểm kết thúc. Nếu bạn có ý định nói về một sự kiện nào đó trong gia đình hãy tập trung vào nó chứ đừng lái sang chuyện hàng xóm. Nếu bạn muốn nói về việc học hành của con cái, bạn không nên bẻ lái sang mấy cô bạn của mình. Khi nói chuyện với chồng, hãy chú ý giọng điệu và ngôn ngữ cơ thể Bí quyết để chồng nghe hết câu chuyện của mình đó là giọng điệu nhẹ nhàng và ngôn ngữ cơ thể hiền hòa. Bạn không nên biểu hiện rằng mình muốn trách mắng anh ấy về một tội gì đó hay kiểu cau có khó chịu khi nói chuyện với chồng. Chuyện gì cũng có cách giải quyết nên bạn không nhất thiết phải nói nói to hay kiểu trách móc anh ấy ngay lập tức. 7. Hãy để anh ấy biết bạn thật sự nghiêm túc Đôi khi chồng sẽ từ chối nói chuyện và cho rằng điều vợ nói chẳng ảnh hưởng gì đến bản thân và gia đình. Điều đó dẫn đến việc vợ chồng ít khi nói chuyện với nhau và vì thế hạnh phúc gia đình cũng sẽ bị ảnh hưởng. Nhưng bạn nên phân tích cho anh ấy hiểu về hệ quả của nó đối với gia đình thế nào, mối quan hệ của vợ chồng, con cái ra sao. Hoặc cho anh ấy biết trước câu chuyện của mình sắp nói có thể liên quan đến công việc của anh. 8. Không nên độc thoại Khi nói chuyện với chồng, bạn chớ nên nói một mình mà hãy tương tác với anh ấy Để chồng có thể hào hứng với câu chuyện bạn nói, hãy tương tác với anh ấy. Bạn có thể hỏi chồng về ý kiến về chuyện bạn nói như thế nào. Nếu lỡ chồng có đưa ra ý kiến điên rồ nào đó thì cũng đừng vội phản bác ngay, hãy hỏi anh ấy tại sao lại chọn cách đó. 9. Lựa chọn ngôn ngữ khôn khéo Nghệ thuậy giúp vợ và chồng có thể nói chuyện dễ dàng và chồng luôn lắng nghe vợ đó là lựa chọn từ ngữ. Vợ nên nói những từ dễ hiểu, rõ ràng. Hơn nữa, bạn cũng không nên nói những từ mang tính chỉ trích, lăng mạ chửi bới dẫn đến những trận cãi vã không đáng có. Theo Oncology Tâm sự Thứ sáu, 13/8/2021, 1248 GMT+7 Vợ chồng tôi ở bên nhau 8 năm từ khi yêu. Chồng rất ít nói, hầu như không cười, dù ai nói vui hay xem một vở hài cũng không làm anh cười. Chồng tôi 39 tuổi, hơn tôi 7 tuổi, đang làm việc cho công ty nước ngoài, giờ dịch bệnh nên anh ở nhà. Tôi là giáo viên tiếng Anh, cưới anh do mai mối của gia đình, thấy anh cũng chững chạc, sống có trách nhiệm và yêu thương nhà ba mẹ tôi chơi anh chỉ chào hỏi mọi người rồi ngồi xem tivi, đọc báo hay xem điện thoại, ít khi tham gia vào các cuộc nói chuyện. Anh khá thương vợ con, nấu ăn và phụ vợ mọi việc trong nhà, tiền lương chuyển thẳng vào thẻ của tôi, muốn làm gì tùy tôi quyết định. Khi tôi có vấn đề cần mua sắm lớn hay thích làm gì đó, hỏi thì anh bảo "Chỉ cần em thích là được". Lúc vợ chồng giận dỗi, cãi nhau, tôi luôn phân tích cặn kẽ, đúng sai sự việc, anh chốt câu duy nhất "Em nói xong chưa? Xong rồi thì đi ngủ đi". Nhiều khi tôi còn ấm ức vì anh không chia góp ý cuộc sống vợ chồng cần phải lãng mạn, cả hai vui vẻ nói chuyện tạo sự yêu thương trong gia đình, anh cứ làm thinh mãi vậy rất buồn và tẻ nhạt. Anh bảo không làm được, cần gì cứ nói thẳng anh giải kỷ niệm ngày cưới, tôi muốn anh tặng quà và làm một bữa tiệc nhỏ cho cả gia đình chung vui. Anh đi mua chiếc nhẫn về, lúc tôi ngủ anh đeo vào tay tôi và bảo thế là xong. Cuộc sống tôi có thể nói là trọn vẹn, anh không để tôi phải lo nghĩ gì, chuyện vợ chồng cũng hạnh phúc thăng hoa, có điều tôi không hiểu vì sao anh lại ít nói, ít chia sẻ với vợ đến vậy. Hay anh sống với tôi chỉ vì trách nhiệm?HoaĐộc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc Vợ chồng ít quan hệ có sao không? Theo các chuyên gia tình dục, về lâu về dài các cặp đôi có thể bị căng thẳng, gặp phải các vấn đề về sức khỏe, hoặc thậm chí là trầm cảm. Hôn nhân không tình dục liệu có ổn? Nền tảng đầu tiên của một cuộc hôn nhân là tình yêu và sự đồng điệu về những ham muốn thầm kín giữa hai người. Nhưng các cuộc khảo sát về đời sống tình dục hiện đại cho thấy, ngày càng có nhiều đôi vợ chồng bị bế tắc khi nhắc đến yếu tố “sex”. Anh M., một ông chồng ở độ tuổi 40 chia sẻ “Vợ chồng tôi lấy nhau được 12 năm, có 2 con trai. Cả hai chúng tôi đều có công việc ổn định, thu nhập tốt. Nhìn bên ngoài, chúng tôi có vẻ như một cặp vợ chồng hạnh phúc nhưng thực tế thì không phải vậy. Vấn đề này nói ra khá tế nhị, đó là đời sống chăn gối của chúng tôi không hòa hợp. Từ 2 năm nay, số lần quan hệ vợ chồng chỉ đếm trên đầu ngón tay. Tôi biết ở độ tuổi của chúng tôi thì số lần quan hệ tình dục như vậy là quá ít. Lý do vì vợ tôi không có hứng thú. Mỗi khi tôi đòi hỏi thì vợ lại lảng tránh. Trong khi đó, tôi lại là người có nhu cầu tương đối cao. Tôi sợ mình không tránh khỏi chuyện tìm đối tác bên ngoài. Đối với tôi, cuộc sống mà không có tình dục thì mất hết ý nghĩa. Nó khiến tôi bị trầm cảm, mất cảm hứng với vợ, cuộc sống gia đình trở nên ngột ngạt. Tôi có nên chia tay?”. Trích mục Gia đình, báo Dường như hôn nhân không tình dục mà vẫn hạnh phúc là điều không thể, thậm chí nó còn ẩn chứa nhiều nguy cơ đối với mối quan hệ vợ chồng, gia đình. Chuyên gia tình dục cảnh báo những điều bạn có thể phải đối mặt khi vợ chồng ít quan hệ 1. Tình cảm vợ chồng ngày càng nhạt nhòa Theo tính toán của các nhà khoa học, trung bình trong một cuộc hôn nhân bền vững suốt đời, vợ chồng “giao ban” khoảng lần. Đó chính là hàng ngàn cơ hội để tăng cường sự gắn bó lứa đôi. Vợ chồng ít quan hệ có sao không? Có thể nói trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào, tình dục cũng đóng vai trò quan trọng nhất dẫn tới thành công. Nói khác đi, hôn nhân thưa thớt hoặc không tình dục là dấu hiệu của thất bại, nhất là với những đôi đang độ tuổi sinh đẻ. Đây là một đoạn trích trong bức thư của một người vợ gửi đến cho nhà tâm lý khi nói đến quan hệ gối chăn trong cuộc hôn nhân của họ. “Khi mối quan hệ tình dục của vợ chồng tôi suy giảm, sự thân mật giữa hai vợ chồng cũng suy giảm theo, thậm chí chúng tôi còn không buồn nói chuyện với nhau nữa”. 2. Sức khỏe của bạn có thể giảm sút Một nghiên cứu gần đây được công bố trên tạp chí Management cho thấy tình dục đóng vai trò cơ bản trong việc bảo vệ hôn nhân hạnh phúc và cũng đóng vai trò như một hình thức tập thể dục hiệu quả. Vợ chồng ít quan hệ có sao không? Ít quan hệ tình dục đồng nghĩa với việc bạn có thể đối mặt với các nguy cơ về sức khỏe như Dễ bị ốm đau do sức đề kháng bị giảm sút Dễ bị bệnh tim mạch khi lớn tuổi. Theo nghiên cứu công bố trên Tạp chí American Journal of Cardiology, những người đàn ông ở tuổi 50, quan hệ tình dục với tần suất trung bình 2 lần/tuần giảm 45% nguy cơ phát triển bệnh tim so với người đàn ông ít quan hệ tình dục. Có thể bị mất ngủ. Tuổi thọ giảm sút 3. Vợ chồng ít quan hệ có thể khiến cả hai bị trầm cảm Một phụ nữ 46 tuổi chia sẻ “Tôi 44 tuổi. Đã 8 năm nay vợ chồng tôi ngủ riêng mỗi người một phòng, hầu như không ai động vào ai. Mặc dầu chúng tôi vẫn chuyện trò hằng ngày và tôi vẫn chăm sóc chồng con chu đáo. Nhưng tôi bỗng nhận ra những niềm vui trong cuộc sống của tôi cứ cạn dần. Ngay cả những trò giải trí mà trước đây rất hấp dẫn tôi như phim ảnh, sách báo, âm nhạc cũng trở nên vô vị”. Điều này cho thấy, ngay cả khi cuộc sống của bạn tưởng chừng như hoàn hảo, mối quan hệ vợ chồng không tình dục có vẻ yên ổn nhưng sâu thẳm bên trong, đời sống tinh thần và thể chất của bạn sẽ bị ảnh hưởng sâu sắc theo hướng tiêu cực mà bạn không dễ dàng nhận ra ngay. Xem thêm 8 Địa điểm quan hệ tình dục trong nhà nên thử ít nhất 1 lần 7 sự thật về ham muốn tình dục ở phụ nữ không phải ai cũng biết Phái mạnh có thể nhịn quan hệ tình dục trong bao lâu? Vào ngay Fanpage của the Asianparent Vietnam để cùng thảo luận và cập nhật thông tin cùng các cha mẹ khác! Bạn có quan tâm tới việc nuôi dạy con không? Đọc các bài báo chuyên đề và nhận câu trả lời tức thì trên app. Tải app Cộng đồng theAsianparent trên IOS hay Android ngay! Không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc nếu mỗi ngày họ không nói chuyện với nhau được 30 phút. Nhưng thực tế không ít chị em than phiền rằng ông xã quá kiệm lời. Các khảo sát còn cho thấy nhiều khi phụ nữ ngoại tình bắt đầu chỉ từ chỗ tìm một người đàn ông để trò chuyện. Xét về mặt tâm lý học Tâm lý nói chuyện của đàn ông Trước hết cần phải thấy rằng nam và nữ sử dụng ngôn từ không giống nhau. Nếu phụ nữ coi ngôn từ là công cụ để tiếp xúc thì phái mạnh lại coi nó là công cụ để đua tranh. Ai nghĩ rằng đàn ông ít nói hơn đàn bà là rất nhầm. Hãy thử quan sát một hội nghị có cả nam và nữ phái mạnh nói rất hăng, chính do đó là chỗ tranh tài xem ai có tầm nhìn xa hơn, đề xuất kiến nghị táo bạo hơn. Còn trò chuyện ở nhà với vợ thì tranh cái gì ? Vì vậy họ chỉ ầm ừ cho qua chuyện ! Tác giả cuốn Những khảo nghiệm về đàn ông, Richard Stin phát hiện ” Trong khi trò chuyện, đàn ông luôn tìm cách đổi khác quan điểm hoặc hành vi của người trò chuyện với mình. Khi có động cơ đó, họ nói như máy. Ngược lại, không có động cơ đó, họ như người buồn ngủ “. Vì vậy trong câu truyện, đàn ông thường đưa ra một chủ đề gì đó để tranh luận, như vậy mới có chỗ để giành phần thắng. Nếu câu truyện chỉ là giãi bày tâm sự như kiểu ” ngày hôm nay buồn, cô bạn nghĩ sai về mình ” thì họ nghe một cách lơ đãng . Sau 17 năm nghe hàng núi băng ghi âm hoạt động và sinh hoạt vợ chồng, nữ chuyên viên xã hội học Pamela Feseman cho biết trong đời sống vợ chồng, nếu câu truyện do đàn ông khởi xướng thì có tới 96 % sẽ được tăng trưởng đến cùng, nhưng nếu do phụ nữ mở màn thì tỷ suất ấy hạ xuống chỉ còn 34 %. Số còn lại do phái mạnh bỏ cuộc hoặc tìm cách phá ngang. Giáo sư Walon Farayer lại đi theo một hướng khác. Ông tổ chức triển khai từng nhóm nam nữ chuyện trò với nhau và rút ra nhận xét nếu nhóm có từ 6 người trở lên và gồm nửa nam, nửa nữ thì thời hạn chuyện trò của nam chiếm tới 72 % và chủ đề câu truyện thường bị dẫn dắt vào những yếu tố mà phái mạnh thích. Nữ giới có khuynh hướng mỉm cười và đặt những câu hỏi cho rõ thêm. Nam giới hay có thói quen cắt ngang lời người khác để thêm ý mình vào. Ngay cả trường hợp câu truyện đã được phái đẹp mào đầu thành công xuất sắc nhưng chỉ một lúc sau phái mạnh đã nói xen vào và lái câu truyện sang hướng họ thích. Nhà nghiên cứu và điều tra người Mỹ Donna Jiman còn tỉ mỉ hơn, bà nhận thấy đàn ông hay nói xen khi phụ nữ đang nói hơn là khi một người đàn ông khác đang nói. Còn khi đàn ông nói mà phụ nữ có nói xen vào, họ cũng phớt lờ như không nghe thấy . Như vậy, sự bất bình đẳng nam nữ sống sót ngay cả khi họ trò chuyện với nhau. Nói tóm lại, trong khi trò chuyện, việc quan trọng số 1 của đàn ông là làm thế nào ” cầm trịch ” được cuộc chuyện trò hoặc là giành lợi thế. Giáo sư Kanda Weis nhận xét ” Chính tâm lý ganh đua giành phần thắng là trở ngại lớn nhất của đàn ông để có được niềm hạnh phúc mái ấm gia đình và cũng làm cho họ không nhìn thấy những yếu kém của mình ” . Làm gì khi chồng ít nói ? Có thể nhận thấy phụ nữ thường ” mạnh ” trong những chuyện tâm tình. Hai người đàn bà hợp chuyện hoàn toàn có thể ngồi thủ thỉ với nhau cả buổi. Cởi mở tâm tình là nhu yếu của phụ nữ. Chính do đó, phái đẹp thường mong có được người chồng như vậy để họ san sẻ mọi buồn vui nhưng trong thực tiễn rất khó tìm được người đàn ông như vậy . Một người vợ phàn nàn rằng không có đời sống nào buồn tẻ hơn là sống với chồng. Chuyên viên tư vấn gợi mở ” Chắc anh ấy hay nói những điều không hợp ý chị ? “. Chị vấn đáp ngay ” Nếu thế đã không buồn. Đằng này, anh ấy chỉ đi làm về là ngồi im. Tôi đành phải bắt chuyện ” Hôm nay ở cơ quan anh có chuyện gì à ? “. Anh ấy đáp ” Không, thông thường “. Tôi kể chuyện ở cơ quan tôi thì anh ấy miễn cưỡng nghe nhưng không nói một lời, càng không hé răng về việc làm của anh ấy, cứ như bí hiểm quân sự chiến lược không bằng. Có khi cả buổi tối, anh ấy chẳng mở miệng lần nào. Nhưng một lần, tôi cùng anh ấy đến chơi nhà người bạn. Tôi vô cùng quá bất ngờ thấy anh ấy trò chuyện rất rôm rả. Lại có biết cả những truyện tiếu lâm rất dí dỏm. Tôi nghĩ bụng, chắc là nhờ có mấy phụ nữ nhưng tôi đã nhầm. Một lần khác, ở chỗ toàn đàn ông, anh ấy cũng ba hoa không kém. Thế ra, chỉ với riêng tôi anh ấy lầm lỳ không nói. Hay là anh ấy coi thường tôi ? ” . Nhưng nếu am hiểu tâm ý đàn ông, chị em không nên lấy đó làm buồn. Các điều tra và nghiên cứu tâm ý đàn ông văn minh trong mái ấm gia đình đều khẳng định chắc chắn là những lúc đàn ông không chuyện trò với vợ con phần nhiều là họ đang bằng lòng với thực tại. Hình ảnh người đàn ông buổi tối ngồi nhà lẳng lặng nhâm nhi chén trà hay đọc báo là lúc tâm trạng họ thanh thản, yêu đời. Người vợ hiểu chồng nên để cho họ được lạng lẽ tận hưởng bầu không khí đầm ấm mà ta gọi là niềm hạnh phúc mái ấm gia đình . Nhạc sĩ Chopin, người Ba Lan, còn có thói quen thích ngồi một mình trong phòng riêng để ” tìm lại chính mình “. Giáo sư tâm lý học Richard White, người Mỹ, là một người hay thao tác ở nhà. Ông lao lý với vợ khi nào đang tâm lý một yếu tố không muốn ai làm gián đoạn thì ông đội lên đầu một chiếc mũ vải màu xanh, pháp luật đó là tín hiệu ” hãy để tôi được yên “. Nhờ cách đó, hai ông bà không khi nào làm phiền nhau, họ sống rất hòa hợp. Nhưng nếu chị em nào muốn chồng trò chuyện nhiều hơn cũng chẳng khó, điều cơ bản là phải biết cách chuyện trò với chồng. Các chuyên viên tâm ý đưa ra lời khuyên cho những phụ nữ cảm thấy xấu số vì chồng ít lời ” Bạn đừng chuyện trò theo kiểu trò chuyện với bạn gái, đừng giãi bày tâm sự về những cái trừu tượng mà phải biết cách nêu yếu tố đơn cử cho anh ta tranh luận. Thỉnh thoảng bạn đặt một câu hỏi lật ngược yếu tố. Anh ta sẽ nhiệt huyết lên ngay. Nếu bạn tỏ ra phục tài, công nhận lý luận của anh ta có lý thì lần sau anh ta sẽ rất thích trò chuyện với bạn ” . Đàn ông không thích những ” câu truyện riêng “. Cái mạnh của họ là ở chỗ đông người. Có lẽ do thực chất ganh đua, hiếu thắng, đàn ông lúc nào cũng muốn mình phải hơn những người đàn ông khác. Ngay cả những khi kể chuyện tiếu lâm, hình như họ cũng nghĩ ai kể được nhiều và làm cho mọi người cười nhiều nhất là thắng, ai phải ngồi nghe là thua. Nói cách khác, đàn ông thích dùng ngôn từ để chứng minh và khẳng định vị thế của mình trong một môi trường tự nhiên đơn cử . Tổng biên tập tạp chí The New Men ở Mỹ cũng nhận xét ” Nói về những yếu kém của đàn ông chính là những điều đàn ông ngại nghe nhất. Nam giới cũng ngại viết những bài không có lợi cho họ. Thậm chí họ còn không muốn nghĩ đến những chuyện ấy nữa “. Không ít ông ” thiếu vốn từ ” để bộc lộ tình cảm thân thiện. Họ khó san sẻ với phụ nữ những nỗi âu lo, những niềm trăn trở. Tâm trạng đàn ông càng xúc động thì vẻ bên ngoài của họ càng trầm tĩnh, lầm lỳ, lý tính, tập trung chuyên sâu tư tưởng đương đầu với thực sự để tìm một giải pháp, chứ không thích san sẻ với người khác . Nhà ngôn ngữ học Litlin Gras còn đi sâu vào sự khác nhau giữa ngôn từ đàn ông và phụ nữ. Ông cho rằng những nền văn hóa truyền thống đều tìm thấy sự độc lạ này và chính nó làm trở ngại cho việc tiếp xúc giữa nam và nữ. Ngôn ngữ đàn ông tỏ ra đĩnh đạc còn ngôn từ phụ nữ có nhiều nhấn nhá, tình cảm hơn. Cho nên đa phần người vợ đều không thỏa mãn nhu cầu với cách trò chuyện của chồng. Một nữ giáo viên đã sống với chồng hơn 20 năm tổng kết ” Mỗi lần tôi và anh ấy chuyện trò với nhau thường dẫn đến hai kết cục, một là tranh luận kinh khủng, hai là tôi nói một mình để rồi kết thúc nhạt nhẽo “. Cho nên những phụ nữ không ngoan thường chỉ nói với chồng càng ngắn gọn càng tốt. Thí dụ ” Anh đi mua hộ em mấy cái bánh mỳ đi ! ” Chứ không nên nói ” Hôm qua, bọn trẻ nhà mình bảo thích ăn bánh mỳ theo kiểu Tây. Ăn cơm mãi cũng chán, bữa nay đổi khác bằng bánh mỳ xem nào. Em đang dở tay, anh xuống nhà lấy xe máy ra cửa hàng đầu phố mua cho nhanh ! “. Bởi vì sau câu nói dài dòng như thế anh chồng hoàn toàn có thể hỏi ” Mua cái gì cơ ? “. Nói ngắn và đừng tranh luận nếu bạn không biết nhún nhường trước đàn ông, đó là tuyệt kỹ để người chồng muốn trò chuyện với bạn ! Hệ quả của điều này là không khí cởi mở và sự quý mến mà người chồng dành cho bạn . Thế giới ảo tác động ảnh hưởng Đời thực cãi vã, đời ảo cảm thông Cưới nhau đã 4 năm và có với nhau một cô con gái nhưng đời sống mái ấm gia đình của anh Tuấn, chị Nguyệt cùng 30 tuổi, trú tại Yên Hòa – CG cầu giấy – Thành Phố Hà Nội – tên nhân vật đã được đổi khác – PV rơi vào tình cảnh “ cơm không lành, canh không ngọt ” . Những xích míc trong đời sống của họ bắt nguồn từ nguồn thu nhập eo hẹp của cả hai, lại thêm chuyện chị Nguyệt không hiểu vì nguyên do gì mà bỗng dưng không hề có thai trở lại khiến bầu không khí mái ấm gia đình thêm căng thẳng mệt mỏi . Cả hai người liên tục không chuyện trò hay tâm sự. Do đó, khoảng cách giữa hai vợ chồng ngày một nới rộng. Cả hai đều nhận ra sự thực này nhưng họ không tìm được cách nào hữu hiệu để hàn gắn mối quan hệ trở lại tốt đẹp như cũ . Vì thế, dù chung sống cùng một mái nhà, ăn cùng một mâm cơm và ngủ cùng một giường nhưng cả hai khá lạnh nhạt, chẳng khác nào những người cùng thuê nhà trọ, chẳng có tương quan, dính líu gì đến nhau. Mối chăm sóc duy nhất khiến họ giao lưu với nhau nhiều hơn chính là cô con gái 4 tuổi . Ngoài ra là những lần đóng tiền nhà, điện nước vào cuối tháng. Khi ấy, chị Nguyệt bắt buộc phải hỏi anh Tuấn vì thu nhập của chị đã giàn trải nhà hàng cả tháng, thu nhập của anh Tuấn dành để nộp tiền nhà … Sự ràng buộc lỏng lẻo ấy đã khiến cả hai tự tìm kiếm cho mình những nguồn an ủi, sẻ chia bên ngoài, nhưng không phải bằng cách ngoại tình. Họ lên mạng và vào những forum trực tuyến lớn để trò chuyện, tìm kiếm thông tin, vv … Ban đầu họ vào những forum họ thích nhưng dần dà về sau, cả hai vô tình cùng trở thành thành viên của một forum trực tuyến lớn về trẻ nhỏ, trong đó có mục tâm sự mái ấm gia đình rất lôi cuốn sự chăm sóc của mọi người . Trong mục này, sau một thời hạn tham gia, cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều tìm thấy ở đây những con người đồng cảm với thực trạng của mình. Vào forum trò chuyện, giao lưu, dù chỉ là giao lưu và trò chuyện “ ảo ” với những người không quen biết nhưng cả hai gặp những thực trạng tựa như . Theo đó, họ biết rằng chuyện vợ chồng “ cơm không lành, canh không ngọt ” là chuyện chẳng khan hiếm gì, nhất là với những cặp đôi còn trẻ, nhà cửa chưa có, kinh tế tài chính chưa vững. Họ cũng tìm được nhiều giải pháp khắc phục, coi như “ kinh nghiệm tay nghề ” bỏ túi để mang về vận dụng cho chính mái ấm gia đình mình … Chính vì điều đó nên càng ngày, cả hai càng bị lôi cuốn vào forum, trở thành thành viên quen thuộc và được nhiều người “ nhớ tên ” . Chỉ có điều, cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều không biết vợ / chồng mình cũng đang tham gia forum này ! Và điều oái oăm nhất sau cuối cũng xảy ra. Tham gia forum được nửa năm, cả hai với tên ảo bỗng dưng trở nên thân thương khi mà họ tiếp tục trao đổi với nhau những câu truyện, trường hợp phát sinh trong đời sống vợ chồng . Ngoài việc kể lể, họ còn san sẻ với nhau những xúc cảm, tâm lý khiến mối quan hệ bắt đầu chỉ là “ ảo trọn vẹn ” nhưng từ từ được xích lại gần hơn. Theo thời hạn, cả hai trở thành bạn thân của nhau trên forum, hoàn toàn có thể kể lể, hỏi han, thậm chí còn than phiền với nhau nhiều câu truyện đời thường . Chính những câu truyện ấy đã khiến họ có cảm xúc “ một ngày không trò chuyện với nhau là thiếu thốn một điều gì đó ” . Qua một thời hạn ngắn, cả hai người cùng ngỡ ngàng, bồn chồn khi họ tự nhận ra rằng họ đang “ cảm mến ” lẫn nhau, nhưng không ai dám thừa nhận, không ai dám “ mạnh dạn ” thôi thúc mối quan hệ tiến xa hơn. Bởi trong thâm tâm, cả hai đều không muốn mái ấm gia đình tan vỡ . Vì thế, dẫu cảm thấy có chút “ nguy hại ” vì tín hiệu “ say nắng ” nhưng cả hai vẫn tự tin liên tục mối quan hệ này vì cho rằng đó chỉ là mối quan hệ ảo theo đúng nghĩa đen của nó . Chỉ cần không cho nhau số điện thoại thông minh, không gặp gỡ, không hẹn hò thì mối quan hệ này có lẽ rằng sẽ trên mức tình bạn một chút ít, không đủ sức phá hoại mái ấm gia đình của ai . Vợ chồng cùng chết đứng vì ngoại tình với nhau! Với tâm lý như vậy, cả hai cùng yên tâm, liên tục làm bạn “ tri kỉ ” của nhau. Trong thâm tâm, cả hai đều cảm thấy có lỗi với vợ / chồng mình, bởi thực sự họ đã không san sẻ đời sống của mình với người một nửa yêu thương đang má kề môi ấp và lại đi san sẻ với người khác . Nhưng họ đều không hề làm khác đi được, vì ở bên cạnh vợ mình, anh Tuấn không tìm được sự cảm thông. Và tương tự như, chị Nguyệt khi ở bên cạnh chồng cũng không tìm thấy một chỗ dựa . Ở trong đời sống trong thực tiễn, họ có vẻ như thuộc về hai quốc tế, ăn cơm xong dỗ con ngủ, quét dọn nhà cửa xong là mỗi người một máy tính, ngồi một góc lướt web rồi đi ngủ. Nhưng trong forum kia, họ có vẻ như đã tìm được “ 50% đích thực ” của mình . Biết mình đang “ ngoại tình trong tư tưởng ” nên cả anh Tuấn lẫn chị Nguyệt đều vô cùng kín kẽ, không để vợ / chồng mình biết chuyện . Cả hai vẫn duy trì đời sống thông thường và đặc biệt quan trọng, khi lên forum quen thuộc kia, họ không cho nhau số điện thoại di động để liên lạc vì sợ rằng nếu cứ gọi điện hay gửi tin nhắn thì “ người ở cùng ” sớm muộn cũng sẽ phát hiện ra thực sự . Vì thế, chuyện vợ có “ bạn tri kỷ ” anh Tuấn không hề biết, và chị Nguyệt cũng không hề hay rằng chồng mình có “ người tâm sự ” bên ngoài . Nhưng điều oái oăm là cái sự ngần ngại, sợ sệt kia có vẻ như lại trở thành chất xúc tác khiến mối quan hệ ảo này ngày càng trở nên mê hoặc, hấp dẫn so với cả hai . Sau hơn một năm duy trì tình bạn trong trạng thái “ mù tịt ” như vậy, sau cuối, họ quyết định hành động sẽ gặp gỡ nhau một lần. Và để giật mình, cả hai cùng thống nhất đến đúng một khu vực và không cho nhau số điện thoại thông minh ! Đến đúng ngày hẹn, giờ hẹn, anh Tuấn khá ngạc nhiên khi được vợ thông báo rằng hôm nay có hẹn café với mấy người bạn cũ học cùng nhau từ thời THPT. Còn chị Nguyệt cũng khá bất ngờ vì chồng cũng có hẹn vào đúng ngày mình bận. Khi đi, anh Tuấn cho biết nguyên do là “ đi nhậu với mấy cậu bạn thân ”. Vì còn phải mang con đi gửi nên chị Nguyệt ra khỏi nhà trước, bên trong mặc một bộ phục trang khá đẹp, có trang điểm nhẹ nhưng chị tự tin chồng chẳng có nguyên do để hoài nghi vì hôm đó chị đi chơi, và lâu lắm rồi chị không được làm đẹp . Về phía mình, thấy vợ có chút “ khang khác ”, anh Tuấn cũng không soi xét gì vì nghĩ thi thoảng vợ điệu đà cũng không sao. Hơn nữa, anh đang nóng lòng lúng túng muốn vợ đi sớm để mình còn đến điểm hẹn cho đúng giờ. Vì thế, cả hai đều không nhận ra được sự khác thường trong cuộc hẹn hứa hẹn đầy giật mình này ! Đến quán café nơi hai người đã thống nhất trên mạng , anh Tuấn rón rén bước vào, hòn đảo mắt nhìn xung quanh và dùng trực giác để xác lập “ người cần gặp ” là người nào ! Nhưng khi chưa tìm được “ đối tượng người tiêu dùng ” thì anh giật thót mình khi nhìn thấy vợ đang ngồi trong một góc quán, cách ăn mặc, đầu tóc giống hệt với cách mà “ cô gái anh quen trên mạng ” đã diễn đạt cho anh dễ nhận dạng ! Lúc này, đầu óc anh Tuấn chưa kịp định thần trở lại thì anh cũng phát hiện luôn cái nhìn của vợ. Chị Nguyệt cũng tá hỏa không kém khi phát hiện chồng ở nơi này, trong một thực trạng trớ trêu như vậy . Cả hai có vẻ như cảm nhận được điều không bình thường nên bồn chồn nhìn nhau. Bất giác, họ nghĩ đến chuyện mình đã “ ngoại tình ” với bạn đời tri kỷ của mình mà không hề hay biết . Lúc này, anh Tuấn đi lại chỗ bàn vợ ngồi, muốn hai vợ chồng hoàn toàn có thể có một phút giây thành thật. Và “ phút giây thành thật ” ấy đã cho họ thấy rằng họ đang “ ngoại tình ” với chính vợ / chồng mình suốt hơn một năm nay ! Kết quả quá giật mình này khiến cả hai cùng sốc và không biết sẽ liên tục sống với nhau thế nào trong những tháng ngày sắp tới . Tuy nhiên, điều quan trọng hơn cả là câu truyện bi hài này đã giúp họ nhận ra rằng, họ vẫn hoàn toàn có thể là một cặp vợ chồng nhưng cũng đồng thời là một đôi bạn tri kỉ nếu họ vị tha, mở lòng, hệt như cái cách mà họ đã dành cho nhau bấy lâu nay khi làm bạn trong quốc tế ảo . Chuyên gia tâm ý Nguyễn Kim Quý cho biết ” Những câu truyện như câu truyện của anh Tuấn, chị Nguyệt xảy ra không phải là lần tiên phong. Trên thực tiễn, có những cặp vợ chồng hàng ngày chung sống với nhau nhưng không hề trò chuyện, tâm sự với nhau vì họ bị những gánh nặng về kinh tế tài chính, con cháu ngăn cách khiến họ không hề mở lòng . Những xích míc tích tụ trong đời sống hàng ngày cũng khiến cả hai mất đi thiện cảm cho nhau, do đó, họ không đủ vị tha hay vui nhộn để hoàn toàn có thể liên tục dành cho người một nửa yêu thương của mình nhiều tình yêu thương . trái lại, với những mối quan hệ ảo, họ hoàn toàn có thể tự do san sẻ mà không bị số lượng giới hạn về thời hạn, tuổi tác, cả hai lại rất yên tâm vì không biết gì về nhau. Cho nên, chuyện họ xích lại gần nhau, cảm mến nhau là chuyện dễ xảy ra, dù vẫn là người vợ ấy, vẫn là người chồng ấy . “ Bởi thế, bài học kinh nghiệm rút ra ở đây là vợ chồng chín bỏ làm mười. Nếu vẫn còn yêu thương và muốn liên tục duy trì đời sống mái ấm gia đình thì cả hai cần nín nhịn và bỏ lỡ cho nhau, hệt như cách mà họ dành cho những người vừa mới quen biết ”, Tiến sĩ Quý nhấn mạnh vấn đề . Những chuyện cần nói Đúng là đời sống vợ chồng mà không có chuyện gì để nói với nhau nữa thì vô cùng buồn tẻ. Nhưng thường thì mỗi người, ngoài việc làm làm ăn sinh sống ra, thường đều ai cũng có chăm sóc đến 1 số ít góc nhìn nào đó của đời sống. Muốn trò chuyện với nhau trước hết bạn phải biết chồng chăm sóc tới chuyện gì ? Có hứng thú về cái gì ? Bạn cần phải khám phá để biết những sở trường thích nghi của chồng bạn. Không gì vô duyên hơn là trò chuyện về đề tài mà người kia không chăm sóc hoặc không thích . Chẳng hạn khi xem ti-vi anh ấy thường xem phân mục gì ? Thời sự, thể thao hay ca nhạc … ? Nếu thấy anh ấy hay xem gì, bạn hãy dành thời hạn khám phá về cái đó mới chuyện trò với anh ta được . Để có đủ hiểu biết trò chuyện với chồng, bạn phải tự nâng cao tri thức của mình về mặt đó. Cách mở mang tri thức tốt nhất lúc bấy giờ là tìm hiểu và khám phá qua mạng internet. Bạn ở nhà có nhiều thời hạn lại càng nên sử dụng mạng chớp lấy tin tức, mở mang kỹ năng và kiến thức mới hoàn toàn có thể đàm đạo với chồng được. Nếu bạn đã ít tiếp xúc lại lười lên mạng update những tri thức văn minh thì chẳng bao lâu bạn sẽ không biết gì để trò chuyện với chồng nữa. Hai người chỉ hợp chuyện khi người ta có trình độ hiểu biết ngang nhau ít ra là về những nghành mà cả hai cùng chăm sóc. Không có gì chán bằng chuyện trò với một người về đề tài nào đó mà họ chẳng biết gì về mặt ấy cả . Bạn đừng ngại nói nhiều sẽ làm anh ấy mệt. Nếu hợp chuyện thì càng nói càng hăng không mệt đâu. Nhiều khi cứ ngồi lì một chỗ chẳng nói chẳng rằng còn mệt hơn . Nếu hoàn toàn có thể, ngày nghỉ bạn nên đòi anh ấy đưa đi chơi đây đó. Khi đi ra ngoài, bạn có nhiều chuyện để hỏi han về những cảnh đẹp ví dụ điển hình chắc như đinh anh ấy sẽ có dịp khoe khoang những hiểu biết của mình với vợ. Bạn sẽ thấy bao nhiêu chuyện lạ và hoàn toàn có thể trò chuyện với nhau về những gì cả hai cùng thấy hôm đó. Nếu cứ ở nhà chẳng đi đến đâu, chẳng phải làm gì thì sẽ “ cạn vốn ” và cuộc hôn nhân gia đình sẽ đi vào chỗ bế tắc, nặng nề, tẻ nhạt. Vậy mở màn từ thời điểm ngày hôm nay, hãy biến hóa cách sống của bạn đi, chồng bạn sẽ thích chuyện trò với bạn đấy ! Đàn ông nên nhớ Sau khi cưới nhau, cứ về nhà là chồng cắm mặt vào máy tính. Và nhiều khi, cuộc chiến tranh nổ ra, không phải vì hai người cãi nhau mà vì một người … không thèm cãi . Chồng tôi chỉ ham chơi ” điện tử ” đến nỗi chẳng còn chăm sóc hay chuyện trò cùng vợ. Ngoài thời hạn lên giường cùng vợ, anh ấy chỉ ngồi ở bàn máy vi tính chơi những game show trên đó . Thậm chí chúng tôi chẳng bao giờ ngồi bên nhau cùng chuyện trò hay xem tivi cả. Ngay cả nếu máy tính hỏng cùng lắm là anh ấy chỉ nằm cạnh tôi chứ ít khi trò chuyện điều gì. Tôi có cố gợi chuyện thì có cảm giác là anh ấy không muốn nghe hoặc nghe thì chỉ là “à, ừ” cho qua chuyện. Có lần anh ấy còn nói “Đừng nói nữa người ta không nghe đâu mà nói”. Dường như mọi chủ đề tôi nói đều làm cho anh khó chịu cả. Cũng có những lần tôi muốn nâng cao tầm quan trọng của cuộc nói chuyện và mong anh đừng ngồi ở bàn máy vi tính nữa để có một cuộc nói chuyện nghiêm túc với tôi nhưng anh ấy vẫn cố ngồi đó không chịu “nhổ rễ”. Và khi tôi muốn nói chuyện với anh thì phải ra ngồi hoặc đứng gần đó thì mới trao đổi cùng anh được. Khi lên giường thì tôi muốn thủ thỉ cùng chồng một lát nhưng anh ấy bảo “Có để cho người ta ngủ không đấy?” Thế là sau khi lâm trận xong anh ấy lăn ra ngủ luôn kể cả lúc đó là sớm hay muộn. Những ngày nghỉ hoặc lễ tết, đám cưới bạn bè anh ấy thường đi một mình chẳng muốn cho vợ hay con đi cùng. Anh ấy cũng rất hiếm khi đưa vợ con đi chơi đâu. Nhưng nếu tôi có ý định đi bất cứ đâu thì anh lại tỏ ra khó chịu, không muốn cho vợ đi kể cả việc đi khám bệnh. Ngược lại tôi có ý rủ anh đi cùng hoặc đưa tôi đi thì anh hoàn toàn không muốn. Nhất là khi đi đám cưới bạn tôi anh chẳng muốn cho đi vì sợ tốn tiền và một phần không muốn cho tôi đi. Anh âý chẳng bao giờ muốn ở nhà trông con hay cho con đi chơi cùng. Làm sao để anh ấy bớt ngồi bên máy tính để trò chuyện, gần gũi với vợ đây? Và làm sao để chúng tôi hòa hợp hơn, có nhiều hoạt động cùng nhau hơn? Trả lời Bạn Ánh Ngọc thân mến ! Hầu hết những đôi vợ chồng đều ít trò chuyện với nhau. Đơn giản vì hai người nói mãi phải hết chuyện. Có hai ông bạn xa nhau 10 năm, khi gặp lại mừng lắm rủ về nhà chơi chuyện trò suốt đêm. Hôm sau chỉ đến 1O giờ đêm đã ngủ. Hôm sau nữa hết chuyện đi ngủ sớm. Thế mà vợ chồng sống với nhau hết năm này sang năm khác lấy đâu ra chuyện mà nói nhiều. Công việc mái ấm gia đình, nhà cửa, con cháu chỉ mấy câu là hết. Cho nên bạn đừng kỳ vọng chồng hoàn toàn có thể ngồi chuyện trò con cà con kê với bạn hàng tiếng đồng hồ đeo tay. Càng kỳ vọng thế càng tuyệt vọng. Đàn ông không nói là họ đang hài lòng với thực tại đấy . Thứ hai là chồng hay chơi game trên máy tính, bạn cũng đừng lo. Người nào ham lắm cũng chỉ một thời hạn là chán dần. Suy cho cùng đàn ông ai cũng mê thứ gì đó. Chơi game là nụ cười lành mạnh còn hơn ham mê cờ bạc, trai gái, nghiện hút. Chỉ một thời hạn anh ta sẽ chơi ít dần đi . Riêng chuyện hiếm khi đi chơi với vợ, có lẽ rằng vì không có hứng thú. Bạn cần tìm hiểu và khám phá xem anh ấy thích đi đâu thì bạn nên đi nơi đó một cách vui tươi để anh ấy lấy lại hứng thú đi với vợ. Đừng bắt anh ta phải đến những nơi mà anh ấy không thích. Chẳng hạn như đi shopping, siêu thị nhà hàng là những nơi đàn ông không mấy nhiệt tình . Đọc lá thư của bạn tôi thấy chồng bạn không thích đi cùng vợ, không thích chuyện trò với vợ, lên giường cũng không thiết âu yếm vợ, nếu khi hai bạn chưa lấy nhau mà anh ấy so với bạn như thế thì chắc như đinh đã không cưới bạn làm gì. Chắc hẳn khi đó bạn phải có sức mê hoặc như thế nào với anh ấy. Vậy giờ đây sức mê hoặc ấy mai một rồi sao ? Bạn hãy xem lại chính mình, bạn đã biến hóa như thế nào từ khi là vợ chồng và nhất là từ khi có con ? Về hình thức con người bạn có chăm sóc đến y phục, trang điểm không ? Buổi tối lên gường ăn mặc có quyến rũ không, thân thể có thật sạch thơm tho không ? Người ta nói “ gái một con trông mòn con mắt ”, bạn hãy nhìn mình trong gương xem có “ mòn con mắt ” không ? Trong thư bạn chê trách anh ấy hơi nhiều, thấy anh ấy toàn khuyết điểm, chẳng có điểm nào đáng khen cả, vậy thì khó hoàn toàn có thể tin là bạn còn yêu chồng như rất lâu rồi. Để có đời sống vợ chồng đằm thắm, trước hết hãy biến hóa chính bạn, từ hình thức đến nội dung, từ cách cư xử, trò chuyện với chồng đến cách âu yếm vuốt ve. Nếu bạn đủ sức mê hoặc anh ta thì tổng thể những mong ước của bạn trên đây, chồng bạn sẽ vui tươi phân phối được hết. Không có gì vượt quá năng lực của anh ấy cả. Chúc bạn có nhiều nỗ lực và thành công xuất sắc . Vợ chồng cãi nhau vì việc nhà Vệ sinh khi làm “chuyện ấy” Ăn gì để tốt cho “chuyện ấy”? Vợ chồng hoà hợp khi yêu Quan hệ vợ chồng sau khi sinh Cư xử với gia đình vợ như thế nào Thế nào là một người vợ tốt ST . Vì sao họ giống những... pho tượng?Thực ra, ít nói có nhiều loại ít nói bẩm sinh và… bỗng dưng ít nói. Người đang nói bình thường bỗng ít hẳn thì thường có nỗi niềm, gặp phải khó khăn, biến cố gì đó, thành lo lắng, suy tư, trầm cảm mà tạm thời “tịnh khẩu”. Gặp trường hợp này, người vợ nên quan tâm tìm hiểu nguyên nhân để từ đó có cách giúp đỡ, giải quyết. Khi “trị” được gốc của vấn đề tức sẽ mở được “tần số” và “âm thanh” của chồng bạn sẽ lại vang thôi. Cũng có trường hợp “cố tình ít nói” với những động cơ riêng và tại một hội thảo về bạo hành gia đình, chuyện này còn bị coi như một phương pháp “hành mà không bạo” rất hiệu quả, rất nhiều người áp điều đó làm không khí gia đình ngột ngạt, nặng nề, đối tượng bị bạo hành khó mà chịu nổi. Còn lại, ít nói là bẩm sinh của một số người. Hay người quá trí tuệ, quá sâu sắc uyên thâm, mọi ngôn từ như bất lực nên họ thường nói ít, nghĩ nhiều. Nhưng khi đã nói thì rất “chất lượng”, lời lời như “sấm truyền”, như “phun châu nhả ngọc” vậy. Ở với những người như thế, bạn cũng phải hết sức tinh tế, ý tứ. Bởi họ cũng lại rất kỵ rơ những người nói nhiều mà ba láp, vô duyên. Và, trừ diện bị coi như công cụ bạo hành thì người ít nói kiểu nào đều có thể thông cảm và cần được tôn trọng. Bởi đó là cá tính của minh họa“Món luộc” và giải pháp để sống chungTâm sự của hầu hết những chị em có chồng ít nói là về cơ bản, họ là những người đơn giản, hiền lành, dễ tính. Sống chung sẽ cho cảm giác nhẹ nhõm, an toàn, không phải lo đối phó, dè chừng. Nhưng có nhược điểm là khó chia sẻ, làm đôi bên nhiều khi không hiểu được ý của nhau. Tình cảm vợ chồng vì thế cũng bị ảnh hưởng, thiếu đi sự mặn mà, thú vị vì họ không biết khen đúng lúc, không biết nịnh, biết chiều đúng chỗ. Giống như một… món luộc dễ ăn, dễ nấu; nhưng vì ít gia vị mà kém kích thích vị giác, chẳng mấy… bắt cơm. Nhiều chị em còn thấy khó chịu hơn. Bảo thà mấy ổng có những lỗi rành rành, như trăng hoa, lười biếng, còn… dễ. Đằng này, ai dám đưa nhau ra tòa chỉ vì sự ít nói. Mà sống chung thì tẻ nhạt…Quả có thế thật, nhưng xin chị em nhớ cho điều gì cũng có tính hai mặt cả. Có được người chồng giỏi ăn nói, rành tâm lý, họ cho bạn những giây phút bất ngờ, thú vị. Nhưng cũng dễ làm bạn bất an vì chẳng biết có “kiểm soát” được họ không? Niềm vui, sự thu hút từ họ thì không chỉ bạn mà còn nhiều người khác cảm nhận được, do đó “rủi ro, hiểm họa” cho hạnh phúc của bạn cũng tăng lên. Người ta vẫn có câu ông trời không cho ai tất cả, thường được cái này, lại phải mất cái kia. Thế nên, quan trọng là phải biết cái nào mới cơ bản, mới cốt yếu và hãy chỉ nhìn vào đó. Rồi tư duy tích cực, gạn đục khơi trong ứng xử hợp lý, hạnh phúc vẫn luôn gõ cửa nhà bạn. Như trường hợp của chị Kim Vân Q. Bình Tân, lấy nhau đã 20 năm, chồng chị là người rất tốt hiền lành, chân thật, yêu chiều vợ con. Chị muốn làm gì thì làm chẳng mấy khi anh phản đối. Nhưng mặt hạn chế là anh đã ít nói lại còn nói nhỏ đến mức, miệng anh nói chỉ đủ… tai anh nghe. Chị bảo, ngay ngày đến nhà chị ra mắt, bố chị đã phải rỉ tai con rể sắp cưới là “Anh nói to hơn chút kẻo các cụ không nghe thấy gì đâu”. Hầu như anh chẳng chủ động nói chuyện với chị bao giờ - nếu không phải trao đổi những thông tin thật cần thiết, nói gì việc tâm tình, chia sẻ. Cả khi vợ chồng ở bên nhau suốt buổi, anh cũng cứ im lìm như pho tượng, làm chị thấy cứ như hai người xa vậy, những năm đầu chung sống, chị rất khó chịu, thường hay căn vặn rằng tại sao một việc khó như công việc anh đang làm, chọn cả nghìn người mới được người, anh vẫn làm rất tốt. Vậy mà việc dễ như nói chuyện với vợ, anh cũng không làm nổi? Anh chỉ biết phân trần là tính anh nó vậy, biết làm sao. Thế là cứ những chuỗi ngày tự ái - giận hờn - căn vặn, làm cả hai đều khổ sở và rồi chị, đành làm hòa, vui vẻ lại chứ chẳng trông gì ở sự thay đổi của anh. Nhưng từ khi chị ứng xử khác và nghĩ khác thôi thì anh không hay nói nhưng chịu nghe chị nói là được. Sự chia sẻ còn nhiều cách, không chỉ qua ngôn ngữ. Anh hiền lành, giỏi nghề như thế, bạn bè chị bao đứa ao ước còn không được… Chị thấy tâm tư nhẹ nhõm hẳn và anh cũng cởi mở bảo “Đừng nghĩ họ ít nói là kém, dở. Nhiều lần mình cứ lanh chanh, lóc chóc, thấy họ chẳng nói gì, tưởng mình “ngon” hơn. Rồi sau đó mới vỡ lẽ là họ chiều, không chấp mình thôi. Và người ít nói cũng thiệt thòi, dễ bị hiểu lầm, bị cho là thờ ơ, khô khan, không tâm lý. Nên mình phải nghĩ hộ họ nữa và nghĩ theo hướng tốt. Ví như những ngày 8/3, sinh nhật, bạn bè hay hỏi ông xã tặng quà gì, chúc cái gì? Sự thực là ổng rất ít khi nhớ có ngày đó, nói chi quà cáp, chúc tụng. Nhưng mình bảo với mình ngày nào cũng là 8/3. Người ta đã đem cả cuộc đời tặng mình thì đó là món quà vô giá rồi. Mình muốn gì cứ tự mua, rồi tự tặng mình. Coi như mua hộ họ và tặng mình hộ họ. Có người cười bảo đó là “chủ nghĩa A Quy” cũng chẳng sao. Miễn mình thấy vui và phù hợp là được…”.Chuyện của chị Kim Vân thực ra cũng không hẳn là mới. Tích cũ cũng có chuyện người chồng xưa đi lính thú, nhờ bạn mang thư về cho vợ. Chẳng hiểu do vô tâm, quýnh quáng thế nào mà thư đến tay, người vợ mừng rỡ, hớn hở bóc ra lại chỉ thấy mảnh giấy trắng không. Nhưng chị đã không giận, không trách mà còn “phong” cho chồng là người thông minh, ý nhị. “Hẳn ý chàng không chi khác cả yêu em có nói cũng không cùng”.Thế đó, chỉ từ tờ giấy trắng mà được hiểu là “Bao nhiêu lời cũng không nói hết được tình anh yêu em, nên anh mới không viết…”. Chỉ cùng một vấn đề, nhưng hiểu khác nhau, kết quả sẽ khác nhau. Thế nào là do bạn thôi. Có những ngôn ngữ không lời còn hiệu quả hơn chán vạn những lời ba hoa, khách sáo. Bằng sự thông cảm, tôn trọng và tinh tế, bạn vẫn có nhiều cách để cảm nhận tình yêu, sự quan tâm chia sẻ từ bạn đời của mình, cả khi họ rất ít nói ra. Khoa học Thứ hai, 19/4/2004, 0954 GMT+7 Không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc nếu mỗi ngày họ không nói chuyện với nhau được 30 phút. Nhưng thực tế không ít chị em than phiền rằng ông xã quá kiệm lời. Các khảo sát còn cho thấy nhiều khi phụ nữ ngoại tình bắt đầu chỉ từ chỗ tìm một người đàn ông để trò chuyện. Tâm lý nói chuyện của đàn ông Trước hết cần phải thấy rằng nam và nữ sử dụng ngôn ngữ không giống nhau. Nếu phụ nữ coi ngôn ngữ là công cụ để giao tiếp thì nam giới lại coi nó là công cụ để đua tranh. Ai nghĩ rằng đàn ông ít nói hơn đàn bà là rất nhầm. Hãy thử quan sát một hội nghị có cả nam và nữ nam giới nói rất hăng, bởi vì đó là chỗ tranh tài xem ai có tầm nhìn xa hơn, đề xuất táo bạo hơn. Còn nói chuyện ở nhà với vợ thì tranh cái gì? Vì vậy họ chỉ ầm ừ cho qua chuyện! Tác giả cuốn Những khảo nghiệm về đàn ông, Richard Stin phát hiện "Trong khi nói chuyện, đàn ông luôn tìm cách thay đổi ý kiến hoặc hành vi của người nói chuyện với mình. Khi có động cơ đó, họ nói như máy. Ngược lại, không có động cơ đó, họ như người buồn ngủ". Vì vậy trong câu chuyện, đàn ông thường đưa ra một chủ đề gì đó để tranh luận, như vậy mới có chỗ để giành phần thắng. Nếu câu chuyện chỉ là giãi bày tâm sự như kiểu "hôm nay buồn, cô bạn nghĩ sai về mình" thì họ nghe một cách lơ đãng. Sau 17 năm nghe hàng núi băng ghi âm sinh hoạt vợ chồng, nữ chuyên gia xã hội học Pamela Feseman cho biết trong đời sống vợ chồng, nếu câu chuyện do đàn ông khởi xướng thì có tới 96% sẽ được phát triển đến cùng, nhưng nếu do phụ nữ bắt đầu thì tỷ lệ ấy hạ xuống chỉ còn 34%. Số còn lại do nam giới bỏ cuộc hoặc tìm cách phá ngang. Giáo sư Walon Farayer lại đi theo một hướng khác. Ông tổ chức từng nhóm nam nữ nói chuyện với nhau và rút ra nhận xét nếu nhóm có từ 6 người trở lên và gồm nửa nam, nửa nữ thì thời gian nói chuyện của nam chiếm tới 72% và chủ đề câu chuyện thường bị dẫn dắt vào những vấn đề mà nam giới thích. Nữ giới có xu hướng mỉm cười và đặt những câu hỏi cho rõ thêm. Nam giới hay có thói quen cắt ngang lời người khác để thêm ý mình vào. Ngay cả trường hợp câu chuyện đã được nữ giới mào đầu thành công nhưng chỉ một lúc sau nam giới đã nói xen vào và lái câu chuyện sang hướng họ thích. Nhà nghiên cứu người Mỹ Donna Jiman còn tỉ mỉ hơn, bà nhận thấy đàn ông hay nói xen khi phụ nữ đang nói hơn là khi một người đàn ông khác đang nói. Còn khi đàn ông nói mà phụ nữ có nói xen vào, họ cũng phớt lờ như không nghe thấy. Như vậy, sự bất bình đẳng nam nữ tồn tại ngay cả khi họ nói chuyện với nhau. Nói tóm lại, trong khi trò chuyện, việc quan trọng hàng đầu của đàn ông là làm sao "cầm trịch" được cuộc nói chuyện hoặc là giành ưu thế. Giáo sư Kanda Weis nhận xét "Chính tâm lý ganh đua giành phần thắng là trở ngại lớn nhất của đàn ông để có được hạnh phúc gia đình và cũng làm cho họ không nhìn thấy những yếu kém của mình". Làm gì khi chồng ít nói? Có thể nhận thấy phụ nữ thường "mạnh" trong những chuyện tâm tình. Hai người đàn bà hợp chuyện có thể ngồi thủ thỉ với nhau cả buổi. Cởi mở tâm tình là nhu cầu của phụ nữ. Chính vì thế, nữ giới thường mong có được người chồng như vậy để họ chia sẻ mọi buồn vui nhưng thực tế rất khó tìm được người đàn ông như vậy. Một người vợ phàn nàn rằng không có cuộc sống nào buồn tẻ hơn là sống với chồng. Chuyên viên tư vấn gợi mở "Chắc anh ấy hay nói những điều không hợp ý chị?". Chị trả lời ngay "Nếu thế đã không buồn. Đằng này, anh ấy chỉ đi làm về là ngồi im. Tôi đành phải bắt chuyện "Hôm nay ở cơ quan anh có chuyện gì à?". Anh ấy đáp "Không, bình thường". Tôi kể chuyện ở cơ quan tôi thì anh ấy miễn cưỡng nghe nhưng không nói một lời, càng không hé răng về công việc của anh ấy, cứ như bí mật quân sự không bằng. Có khi cả buổi tối, anh ấy chẳng mở miệng lần nào. Nhưng một lần, tôi cùng anh ấy đến chơi nhà người bạn. Tôi vô cùng ngạc nhiên thấy anh ấy trò chuyện rất rôm rả. Lại có biết cả những truyện tiếu lâm rất dí dỏm. Tôi nghĩ bụng, chắc là nhờ có mấy phụ nữ nhưng tôi đã nhầm. Một lần khác, ở chỗ toàn đàn ông, anh ấy cũng ba hoa không kém. Thế ra, chỉ với riêng tôi anh ấy lầm lỳ không nói. Hay là anh ấy coi thường tôi?". Nhưng nếu am hiểu tâm lý đàn ông, chị em không nên lấy đó làm buồn. Các nghiên cứu tâm lý đàn ông hiện đại trong gia đình đều khẳng định là những lúc đàn ông không nói chuyện với vợ con phần lớn là họ đang bằng lòng với thực tại. Hình ảnh người đàn ông buổi tối ngồi nhà lẳng lặng nhâm nhi chén trà hay đọc báo là lúc tâm trạng họ thanh thản, yêu đời. Người vợ hiểu chồng nên để cho họ được im lặng hưởng thụ bầu không khí đầm ấm mà ta gọi là hạnh phúc gia đình. Nhạc sĩ Chopin, người Ba Lan, còn có thói quen thích ngồi một mình trong phòng riêng để "tìm lại chính mình". Giáo sư tâm lý học Richard White, người Mỹ, là một người hay làm việc ở nhà. Ông quy định với vợ khi nào đang suy nghĩ một vấn đề không muốn ai làm gián đoạn thì ông đội lên đầu một chiếc mũ vải màu xanh, quy định đó là tín hiệu "hãy để tôi được yên". Nhờ cách đó, hai ông bà không bao giờ làm phiền nhau, họ sống rất hòa hợp. Nhưng nếu chị em nào muốn chồng nói chuyện nhiều hơn cũng chẳng khó, điều cơ bản là phải biết cách nói chuyện với chồng. Các chuyên gia tâm lý đưa ra lời khuyên cho những phụ nữ cảm thấy bất hạnh vì chồng ít lời "Bạn đừng nói chuyện theo kiểu trò chuyện với bạn gái, đừng giãi bày tâm sự về những cái trừu tượng mà phải biết cách nêu vấn đề cụ thể cho anh ta tranh luận. Thỉnh thoảng bạn đặt một câu hỏi lật ngược vấn đề. Anh ta sẽ hăng hái lên ngay. Nếu bạn tỏ ra phục tài, công nhận lý luận của anh ta có lý thì lần sau anh ta sẽ rất thích nói chuyện với bạn". Đàn ông không thích những "câu chuyện riêng". Cái mạnh của họ là ở chỗ đông người. Có lẽ do bản chất ganh đua, hiếu thắng, đàn ông lúc nào cũng muốn mình phải hơn những người đàn ông khác. Ngay cả những khi kể chuyện tiếu lâm, hình như họ cũng nghĩ ai kể được nhiều và làm cho mọi người cười nhiều nhất là thắng, ai phải ngồi nghe là thua. Nói cách khác, đàn ông thích dùng ngôn ngữ để khẳng định vị thế của mình trong một môi trường cụ thể. Tổng biên tập tạp chí The New Men ở Mỹ cũng nhận xét "Nói về những yếu kém của đàn ông chính là những điều đàn ông ngại nghe nhất. Nam giới cũng ngại viết những bài không có lợi cho họ. Thậm chí họ còn không muốn nghĩ đến những chuyện ấy nữa". Không ít ông "thiếu vốn từ" để thể hiện tình cảm thân mật. Họ khó chia sẻ với phụ nữ những nỗi âu lo, những niềm trăn trở. Tâm trạng đàn ông càng xúc động thì vẻ ngoài của họ càng trầm tĩnh, lầm lỳ, lý tính, tập trung tư tưởng đối mặt với sự thật để tìm một giải pháp, chứ không thích chia sẻ với người khác. Nhà ngôn ngữ học Litlin Gras còn đi sâu vào sự khác nhau giữa ngôn ngữ đàn ông và phụ nữ. Ông cho rằng các nền văn hóa đều tìm thấy sự khác biệt này và chính nó làm trở ngại cho việc giao tiếp giữa nam và nữ. Ngôn ngữ đàn ông tỏ ra đĩnh đạc còn ngôn ngữ phụ nữ có nhiều nhấn nhá, tình cảm hơn. Cho nên đa số người vợ đều không thỏa mãn với cách nói chuyện của chồng. Một nữ giáo viên đã sống với chồng hơn 20 năm tổng kết "Mỗi lần tôi và anh ấy nói chuyện với nhau thường dẫn đến hai kết cục, một là tranh luận quyết liệt, hai là tôi nói một mình để rồi kết thúc nhạt nhẽo". Cho nên những phụ nữ không ngoan thường chỉ nói với chồng càng ngắn gọn càng tốt. Thí dụ "Anh đi mua hộ em mấy cái bánh mỳ đi!" Chứ không nên nói "Hôm qua, bọn trẻ nhà mình bảo thích ăn bánh mỳ theo kiểu Tây. Ăn cơm mãi cũng chán, bữa nay thay đổi bằng bánh mỳ xem nào. Em đang dở tay, anh xuống nhà lấy xe máy ra cửa hàng đầu phố mua cho nhanh!". Bởi vì sau câu nói dài dòng như thế anh chồng có thể hỏi "Mua cái gì cơ?". Nói ngắn và đừng tranh luận nếu bạn không biết nhún nhường trước đàn ông, đó là bí quyết để người chồng muốn nói chuyện với bạn! Hệ quả của điều này là không khí cởi mở và sự quý mến mà người chồng dành cho bạn. Theo Thế Giới Mới

chồng ít nói chuyện với vợ